El Vloc De Fran

Kill'em all

2007-01-29T16:50:00.000-08:00

Bueno, para los que no lo sepáis, lo de la foto es un hijo de puta, también conocido como torero. Si, si, desde aquí quiero manifestar mi animadversión hacia el mundo del toreo. Una fiesta "tipical spanish", como no?? ¿En qué otro país de mierda se haría algo semejante? No entraré en detalles de como torturan al toro antes de empezar (creo que todos hemos recibido alguna vez el mail donde lo explican). Solo desear que MUERAN todos y cada uno de los toreros y de la manera más humillante posible.

He dicho.

Salvador Puig Antich

2006-09-21T06:06:00.000-07:00

Bueno, bueno... ayer fui por primera vez en mi vida al cine para ver una película española, en concreto Salvador. Y debo decir que salí del cine mucho más que satisfecho. Sí señor, al fin se ha hecho una película española que no da asco ver y de paso ha demostrado que se pueden hacer peliculones sin presupuestos astronómicos tan solo hay que tener ganas de hacer las cosas bien; que aprendan Amenábar, Almodóvar, León de Aranoa y su puta madre.

Para empezar, Salvador cuenta con una recreación histórica impresionante. Se nota el trabajo de documentación llevado a cabo por el equipo técnico. Los coches, los edificios, la ropa... todo está calculado al milímetro para representar con una fidelidad inusitada la época en que se basa. Aunque este apartado no es lo mejor de la película. Lo mejor, sin duda, es la interpretación de los actores, en especial la de Daniel Brühl el zagal que hace de Salvador Puig Antich. Sencillamente clava el personaje. Sus miradas, sus muecas, al chaval se le acaban de abrir infinidad de puertas, pues ha demostrado que es un actor como la copa de un pino.

Sobre la historia pues poco hay que decir porque ya la sabemos de los libros de sociales del cole. Puig Antich es el último ejecutado por el régimen de Franco y todo eso. El film explica esta historia de una manera resultona puesto que no innova en exceso. Empieza por el “final”, más o menos, y a partir de las confesiones de Puig Antich se va avanzando en la trama.

No obstante y como toda película patria que se precie, hay puntos negativos. El primero, la dosis de tetas. Entré al cine convencido que habría una dosis gratuita de bustos femeninos y, como no, no se me decepcionó y para allá de la mitad del film... plaf una hembra con el torso al desnudo. ¡Joder! ¿Que no tenéis suficiente reclamo ya? ¿Para qué narices tenéis que meter a una tía en bolas con su correspondiente escena de sexo en una peli como esta? Me toca los huevos pero se lo perdono.

El segundo punto negativo es el hecho de que dan las cosas muy masticadas. Para muestra un botón: Salva está leyendo la Ilíada en la cárcel y un funcionario de prisiones le pregunta qué lee. El contesta la Ilíada y empieza a explicarle de qué va estableciendo un paralelismo clarísimo con su vida, solo falta decir “Aquiles, igual que yo, fue a una guerra sabiendo que moriria bla, bla, bla”.

Pero bueno estas dos minucias no chafan una película de tres pares de cojones y mirad, la mejor película del año no ha tenido ningún tipo de publicidad como la de los Borgia o Alatriste que se les está dando un bombo increíble y luego resultan una mierda pinchada en un palo.

notición!

2006-09-14T15:57:00.000-07:00

mmmm para quien no lo sepa, me complace en anunciar que hace unas semanas creé un fotolog para regocijo de mis congeneres. En el se pueden ver cosas harto absurdas, más o menos como yo.

Visitadlo, es una experiencia inolvidable (bueno, tampoco tanto, pero está bien).

http://www.fotolog.com/fraenticjr

Vivan los USA! (intento ser sarcástico)

2006-07-18T03:19:00.000-07:00

Os propongo un juego: imaginemos por un momento como serían nuestras vidas si fuésemos americanos pero basándonos en los productos televisivos que llegan a nuestro país procedentes de los EE.UU.

Lo primero, la casa. Se ve que en Norteamérica está obligado por ley tener una casa de 2.500 metros cuadrados como mínimo. Con garaje, jardín, porche y puertas y ventanas de madera. En el interior debe haber un sofá comodísimo y una tele gigantesca. La cocina, como no, debe ser como la de Karlos Arguiñano, jodidamente grande y hasta el culo de chismes y productos para que cuando tengan que comer se note que no pasan hambre. Por cierto, en una cocina americana todo es de tamaño XXXXXXXL: las bolsas de patatas, los botes de mantequilla de cacahuete, los botes de helado y las botellas de refresco. Esto último es curioso porque aunque sean unos alcohólicos degenerados, siempre parece que hay más refrescos y zumos que no cerveza. También es obligado que los cereales estén en la caja pero sin la bolsita esa, directamente en la caja. ¡Venga por favor! Esos cereales deben estar más reblandecidos que la madre que los parió.

Otro aspecto a destacar de las casas estadounidenses es la cantidad ingente de escaleras (no escalones) que hay. Si os fijáis en las series tipo Cosas de casa, Padres Forzosos o Lizzy McGuire, en cada plano que se hace en el interior de la casa hay algunas escaleras, están por doquier y nadie sabe donde conducen, ni los propios inquilinos, pero están allí observando con silencioso pasmo.

Después llegamos a la habitación de los padres donde todo es perfecto como el propio matrimonio que se adora aunque siempre estén teniendo absurdas discusiones que siempre acaban con el marido durmiendo en el sofá y unas risas enlatadas de fondo. Una cama gigante de siete metros de altura, sin contar el colchón, con unas sábanas de seda que brillan cual supernova, ocupa el centro de ese dormitorio. A banda y banda tienen armarios y cajoneras repletas de joyas y ropa cara y para la señora un pequeño tocador donde ratificar que pese a tener ochorrosotropecientos millones de años sigue tan magnífica como siempre, sin una puta arruga y ni un jodido michelín. Su marido, un gordo borracho o un yuppie pedante que juega a golf con su jefe al que, como no, odia a muerte, seguro que los pringaos que están bajo las órdenes de súper papá también desearán acabar con él. No caerá esa breva... Nos es necesario decir que la madre no trabaja, es una abnegada ama de casa que ama su estilo de vida seguramente (y eso no nos lo ilustran) porque se beneficia al jardinero, al cartero, al cuidador de la piscina y algún que otro trabajador que pase por allí mientras el maridito le compra todos los caprichos que quiera y le pone un todo terreno de 6700 caballos de potencia en la puerta.

Antes de entrar a la habitación de los churumbeles, aclarar la cuestión de los hijos. Una familia norteamericana por ley debe ser una familia numerosa. Este hecho deja patente dos cosas: una, que es una familia del opus dei, que toda su vida gira entorno a dios y que cada domingo van a la iglesia. Dos, que se quieren con locura y como son unos padres guays y enrollados pueden cuidar a tantos hijos como les salga del culo. De esta manera deben tener un hijo adolescente, otro que vaya a primaria y aquí llega la bifurcación que diferencia a las series de los EUA, pueden tener un hijo adulto que no viva con ellos pero que esté las 24 horas del día metido en esa casa, un bebé adorable con un nombre acabado en el fonema /i/ o también pueden tener ambos a la vez con lo que formarían una súper familia feliz de cuatro hijos. Porque no lo he dicho, pero en Estados Unidos, la felicidad en una casa es directamente proporcional al número de gente que viva en ella, así pues, es mejor que vivan 30 a que viva uno solo.
Dicho esto, se entra en la habitación del niño pequeño que va a primaria. Una habitación repleta de juguetes y todos, aunque estén por el suelo, están como si los acabasen de comprar. Las paredes llenas de pósters y de dibujos que ha realizado el solito pero que distan poco o nada de los dibujos que hacen los monos del zoo cuando les dan una caja de crayolas.

La habitación del adolescente es diferente. Esta tiene que estar forrada de madera y preferiblemente contar con moqueta en el suelo para que pueda ir descalzo. Aunque la casa sea de mármol, la habitación del chico debe ser de madera, lo obliga el gobierno, chicos. La cama debe tener un edredón nórdico tan gordo y espeso que ni la luz pueda escapar de él. En las paredes, pósters: de grupos de punk rock y películas de acción si es un chaval y películas de amor y cantantes pop o hip hop si es una chavala. Aún así debe haber un ordenador con todos los accesorios del mercado (camara web, micrófono, auriculares, altavoces potentes, escáner, vamos que se note que están en la vanguardia de la tecnología.) un televisor y una videoconsola (en el caso masculino) o un tocador (en el femenino). Como los yanquis aman el deporte por encima de sus propias vidas, los jóvenes tienen un muestrario de material deportivo impresionante en sus majestuosas estancias. Desde un stick para jugar al hockey en su calle, a un balón de fútbol americano pasando por un guante de béisbol con su correspondiente bate y esa bola que cogió en un partido de los Yankees contra los Dodgers y que le firmó su ídolo en tan absurdo deporte o como él dice: el gran Mike Wallace Junior o alguna chorrada así. Por último, tienen colgada en la puerta una pequeña canasta para ir lanzando una minúscula bola de básquet mientras el chico joven y su mejor amigo están charlando sobre si debería invitar a Debbie Parker al baile del sábado.

Vayamos al instituto... Los institutos americanos parecen estar completamente aislados de la civilización. ¿O a caso habéis visto algún instituto americano en televisión donde los estudiantes vayan a pie? Si eres estudiante estadounidense debes ir a tu instituto en bicicleta, skate o autobús; en coche también pero eso en los últimos años cuando los chicos crecen. Es más, el hecho de ir en bicicleta o skate te obliga siempre a salir tarde de casa, ir a toda hostia por las aceras y los jardines de las casas y llegar a la entrada del centro haciendo una pirueta con tu vehículo, ya sea el simple salto por encima de un bordillo como un backflip to frontflip en bici o un doble hellflip to rocket air y de fakie. Se ve que los cereales si los dejas en la caja sin la bolsita esa absorben las propiedades del cartón y te dan un poder inimaginable para hacer estas cosas.

En el instituto todo está jerarquizado y todo el mundo tiene una etiqueta: los del equipo de fútbol americano, las animadoras, los del club de ciencias y los del club del protagonista. Los deportistas son los brutos, los que caminan ochenta por un pasillo empujando a los demás contra sus taquillas. Las animadoras son las putas, las que caminan solo tres por un pasillo pero la gente se aparta de ellas como si no las pudiesen tocar. Los del club de ciencias, en cambio son los que se apartan de todo el mundo. Y los del club del protagonista, sorprendentemente no forman parte de ningún grupillo en especial. Eso lo hacen para que veamos que tienen la suficiente personalidad como para ser ellos mismos, que lo sepáis.

Otro aspecto a destacar son las cuantiosas fiestas, partidos, concursos, etc. que están obligados a hacer. Que si el baile de otoño, el de primavera, el de fin de curso, los partidos contra otros centros que atraen la atención de unos 150.000 espectadores de media, las elecciones a delegado que adquieren la misma importancia que las elecciones a presidente o las famosas colectas para ayudar a los pobres de un país que no saben localizar en el mapa. Supongo que deben utilizar esto para hacernos ver que tienen ambiciones pero en el fondo son buenas ambiciones, que majos, ¿no?

Bien, me toca hablar de los coches. Si es una chica, tendrá un coche cuco: un Volkswagen New Beetle, un Toyota Rav4 o un Smart. Y siempre que se pueda, será descapotable para poder ponerse de pie y con los brazos al aire mostrándonos lo felices que son de ser americanas y tener amigas. Si es un chico, queda terminantemente prohibido que este tenga un coche de menos de 15 años. Debe ser un coche viejo y oxidado pero con una potencia infernal. Un Chevrolet Camaro del 67, un Pontiac Cuda o un Plymouth son los coches perfectos, también podría tener un Buick o un Camaro del 80 pero eso les restaría puntos en su tabla de americanismo. El coche debe ser de segunda mano y solo puede ser conducido si el chico joven y vital ha arreglado los cuantiosos problemas mecánicos con su padre en el macro garaje de su casa que vendría a ser como un Leroy Merlín (con las cosas clasificadas por pasillos e incluso con hilo musical). En estos momentos se nos muestra como el sospechoso amor padre e hijo puede coger un automóvil decrépito y asqueroso y convertirlo en un bólido de carreras con el que llevar a Debbie Parker o alguna otra furcia al baile de graduación.

No obstante, si el chico no puede arreglar el coche antiguo, existe la posibilidad que coja el coche familiar. Exacto, ese coche (preferiblemente un Ford o un Chrysler) que mide 30 metros de largo y la pintura exterior es una mezcla de chapa ocre con una banda de efecto madera.

Y finalmente llegamos a los amigos. Según la vigente constitución, en los USA solo se puede tener un amigo y existen algunas reglas de comportamiento para este. La primera, debe comportarse como si fuese uno más de la familia, esto significa comportarse de la manera más descarada posible y tratando sin ningún tipo de respeto a los padres y familiares. La segunda, siempre que entre de manera inesperada y sin llamar a la puerta debe coger algo de comer o de beber, tal y como si llegase de una travesía de 20 días por el desierto sin agua ni comida. Y la tercera, debe hacer enfadar al padre de su amigo y provocar un cariño extremo en la madre de éste que siempre le de la razón y lo defienda de su malvado padre. El caso varía si es una chica la adolescente, pues esta tiene, por norma general, dos amigas. Tienden a ser más feas que la hija, por ejemplo: una gorda y la otra afroamericana. De esta manera se da la imagen de virginal salvadora de los desamparados a la hijita querida de la familia. Este trío siempre realiza fiestas del pijama y son el objetivo del hermano pequeño que ve en estas féminas un maná de desahogo sexual.

Aún así, los mejores amigos de los hijos son sus propios padres. Es a ellos a los que acuden cuando les rechaza la novia, se enfadan con el amigo o cuando quedan traumatizados porque han visto a un chico de su clase fumar marihuana. Más que padres parecen curas en un confesorio, se muestran comprensivos y les da igual que su hijo haya violado y asesinado a cuatro mujeres porque iba ciego de cocaína, clembuterol y whisky barato de gasolinera mientras le haya dicho la verdad. La paradoja de todo esto es que nos hacen creer que lo arreglan todo con el diálogo cuando son los primeros que empiezan a repartir hostias.

Y aquí acaba mi análisis, espero que os haya hecho de bien u os haya hecho reír.

Superman Returns!!

2006-07-16T15:40:00.000-07:00

¡Plas, plas, plas, plas! Es lo que se puede decir ante Superman Returns. De hecho es lo que se puede decir ante el trabajo de Bryan Singer porque este chavalote se ha ganado con honores el premio de mejor director de películas de superhéroes de la historia. Lejos queda Tim Burton con sus dos Batman puesto que son películas burtonianas en lugar de ser de superhéroes. También queda lejos Christopher Notan con su Batman Begins que básicamente es un ñordo. ¿A quién se le ocurre ponerle un batmóvil todoterreno al señor de la noche? Batman qué es, ¿un superhéroe o un puto guardia forestal? Este fallo rebienta toda la película. Singer también envía a la cuneta a Joel Schumacher (director de Batman Forever y Batman y Robin) y a Stephen Norrington (director de Blade y La Liga de los Hombres Extraordinaris). De acuerdo, acepto que no era difícil superar en calidad a estos directores, pero lo ha hecho. Y es que Singer es mucho Singer. Pasó de dirigir Sospechosos Habituales para dirigir la maravillosa X-Men, después rizó el rizo con X-Men 2; acto seguido produjo la impresionante serie House; y ahora Superman.

Con tan solo 10 segundos de film ya se nos deja claro que la película va a ser algo brutal. El impacto visual de la destrucción de Krypton y los consiguientes créditos nos auguran un espectáculo digno de ver. Y así sigue la película que no voy a destripar... un Superman acojonante, un Lex Luthor sobresaliente, unos efectos que cortan la respiración y unos paisajes la mar de chulos. La cinta ha conseguido lo que parecía más difícil: renovar a un héroe que estaba bastante por debajo en cuanto a actualidad de sus competidores. Todo en la película es espectacular pero la palma se la lleva Superman y los decorados. El superhéroe luce increíblemente bien a pesar de ser un actor desconocido y poco fibroso, tal vez ayudado por un traje espectacular (¡Quién lo pillase!, el traje, no os confundáis). También decir que han bordado los efectos cuando el de la capa roja vuela, lo hace con total naturalidad, como si volase de verdad y los momentos en que sube al espacio (unos cuantos en toda la película) son sublimes. ¡Los decorados! De hecho, el decorado. Esa isla que levanta Lex Luthor utilizando los cristales de Superman y un cilindro de kryptonita es increíble como increíble es el chalecito que tiene el súper hombre en el polo norte. Ciertamente, dignos de ver.

Aunque no todo son joyas en este film. Hay algunas cagadas como por ejemplo la sobreactuación de Brandon Routh haciendo de Clark Kent (este tío no tiene ni idea de lo que es ser un friki patoso y pringao) que no puede competir con el original Christopher Reeve. Después esta el hijito adorable de Lois Lane que durante toda la película mantiene la misma cara: cara de besugo con la boca abierta y los ojos como platos. Parece que se le hayan bloqueado los músculos de la cara en esa posición. También es exasperante la mujer que hace d chorba de Lex Luthor. La típica fifí histérica a la que entran ganas de matar con tan solo abrir la boca.

Finalmente decir que se debe ver esta película en el cine por su espectacularidad ya que si se viese en casa... no se, podría ser un poco aburrida o más bien, insulsa ya que se perdería esa vistosidad que gana en las salas de proyección. Aún así Superman Returns se encuadra entre mis 5 mejores películas de superhéroes junto a Spider-man, X-Men o Batman y The Phantom... jajaja es broma The Phantom no debe ser considerada ni telefilm.

P.D. Ya se sabe porqué Cíclope acabó tan mal y rápido en X-Men 3, porque Singer le ofreció el papel de super padre chachi guay y marido mega guapo de Lois Lane.

Dedicado a Anscari, ahora me vas a hacer un comentario de cada uno!

QUI HAVIA DIT QUE DB HAVIA ACABAT?

2006-07-14T06:05:00.000-07:00

La arxiconeguda sèrie de dibuixos animats creada per Akira Toriyama als anys ’80 no ha mort ni molt menys, dia a dia creix el mite d’aquesta sèrie que ha marcat a generacions senceres, primer amb els rumors d’una nova sèrie amb nous episodis, l’anomenada Dragon Ball AF. El final de Bola de Drac GT deixava la sèrie oberta i aviat es van editar en DVD dos capítols que explicaven la continuació de la sèrie cent anys després del final de GT, on el rebesnét de Goku i nét de Pan ha de trobar una bola de drac per salvar la vida de la seva àvia. Aquests capítols deixen la porta oberta a una nova sèrie on Goku Jr. és el protagonista.

Després està Dragon Ball: The Movie. Sí, sí, heu llegit bé perquè des de fa un temps s’està parlant del que seria un dels esdeveniments més importants de la nostra generació, l’adaptació cinematogràfica de la sèrie Bola de Drac!!

Fa uns mesos vaig llegir en una pàgina web que els estudis 20th Century Fox havien comprat els drets per adaptar la magnífica sèrie d’animació i estaven pensant realitzar més d’una pel·lícula per narrar les aventures de Goku i companyia, des de la seva lluita amb Freezer fins, possiblement, a l’època del Monstre Bu. El que fa aquesta notícia més sucosa és que hi ha el rumor que l’empresa encarregada dels efectes especials de les pel·lícules de Star Wars, podria fer els efectes especials de les pel·lícules de Bola de Drac. No direu que no se us fa la boca aigua!

Sobre els actors s’ha especulat molt i de manera poc convincent ja que en un principi es va dir que l’actor Hugh Jackman (Lobezno, Van Helsing) podria fer de Goku com també es va dir de Jackie Chan i Jet Li. També es van posar actors per als personatges de Vegeta, Ten Shin Han o Bulma. Aquests serien Ray Park (Sapo a X-Men o Darth Maul a La Amenaza Fantasma), Orlando Bloom (Legotas a ESDLA o Paris a Troya) i Jessica Alba (Dark Angel) respectivament.

Per contra hi ha la possibilitat que tot això sigui un rumor que no porti enlloc, tot i les imatges que circulen per la xarxa.

Personalment penso que tot i que la idea d’una pel·lícula de Bola de Drac és com música per a les meves orelles, hem de ser cautelosos i no deixar-nos guiar pels nostres desitjos. De moment hem de fer tot el que estigui a les nostres mans perquè es torni a emetre la sèrie original. Així que aprofito aquest espai per dir-vos a tots els amants de l’univers de Toriyama que hem d’unir si és que volem veure un altre cop la millor sèrie d’anime de tots els temps.

Com a última cosa a comentar dir que fa poc es van editar unes cartes col·leccionables del mateix estil que les famososes Magic The Gathering. Imagineu, poder jugar partides de rol ambientades en l’univers de Bola de Drac, fent els atacs dels postres estimats protagonistes i gaudir d’unes cartes amb un disseny vertaderament espectacular.

Finalment i per si us pica la curiositat us diré que hi ha una pel·lícula sobre Bola de Drac amb actors reals. El títol és: Dragon Ball, The magic begins. És un llargmetratge de nacionalitat xinesa força dolent, amb efectes especials extremadament pèssims i l’única relació amb la sèrie es troba en el nom del protagonista (Son Goku) i l’aparició d’unes boles de vidre que “imiten” les del poderós Drac Sheron. Tot i que si sou uns fans incondicionals de Goku, podreu aguantar aquest intent frustrat d’aproximació a l’anime japonès.

Fifa vs. Pro

2006-07-14T05:54:00.000-07:00

Últimamente parece que esta de moda criticar al FIFA y elogiar al “PRO”. Pues no debería ser así. Son muchos los que piensan como yo. Los que quieren un juego de fútbol que divierta, de espectáculo y sea un regalo para la vista. Puede que el juego de Konami cumpla este último requisito pero ni divierte, ni da espectáculo. Porque para ver un partido donde solo se ha conseguido marcar un triste gol y de rebote ya tengo los partidos de la tele. Quiero poder jugar un partido donde, como buen hincha del Barça que soy, le pueda meter 7 goles al Madrid sin necesitar horas y horas de práctica para conseguirlo. Y en cuanto al realismo, solo decir que el FIFA ya no esta tan lejos del “PRO” ya que cada año se supera, va añadiendo conceptos nuevos que amenizan el juego y no lo hacen tan repetitivo como su competidor que solo se dedica a repetir las mismas técnicas para que sea casi imposible marcar. En conclusión, EA Sports ha superado de nuevo a Konami.

Lobito bonito

2006-05-15T09:56:00.000-07:00

Me gustaría romper una lanza a favor de ese lindo animal que es el lobo. Ese majestuoso animal ha sufrido durante años el dañino ataque de la cultura popular. Desde pequeños se nos ha pintado al lobo como un animal feroz que no dudaría en arrancarnos la cara de un mordisco o en comernos las entrañas con una fiereza extrema. Analicemos pues unos cuentos...

Caperucita roja y el lobo:
Todos sabemos este cuento, así que no lo explicaré. Pero en este cuento ¿quien creéis que paga el pato? ¿La niña desobediente que va por donde le sale de las narices, no hace caso a su madre, es una ramera provocativa y por su culpa su abuela es engullida por el lobo o el lobo que está viviendo en el bosque y necesita comer algo? Pues sí, el malo aquí es el lobo que recibe la paliza de un basto leñador que dios sabe que ara con la niña después de salvarla... seguro que a algún productor de cine X ya se le ha ocurrido algo.

Los tres cerditos:
Este cuento también trae cola. Resulta que hay tres cerdos (cerdos, ¿eh? De los que se revuelcan entre su propia mierda y no tienen decencia alguna) que deciden emanciparse. Como son unos vagos relamidos, dos de ellos se construyen chabolas y el lobo, como tiene hambre, hace lo que está en su mano para llenarse el estómago con unos sabrosos y jugosos cerditos. Total, los cerdos vagos y especuladores (se han guardado el dinero destinado a construir una casa de ladrillos para gastárselo en juego, drogas y prostitución, seguro) se refugian en casa del hermano no especulador y ¿a quién creen que castigan? Como no, al lobo. Para ser este cuento justo, el lobo tendría que haber devorado a estos malhechores y haberle dado el dinero de los mismos al cerdo trabajador.

El lobo y las ovejas:
Este se lleva la palma. Aquí no es que se castigue al lobo por intentar comer, ¡es que es torturado de una manera salvaje! A ver, el lobo es un animal como cualquier otro, tendrá que alimentarse, ¿no? Si su dieta consiste en comer carne, pues ¿qué quieren que haga? ¿Pegarse un tiro?
Pues eso, el lobo tiene que comer y para ello se las ingenia para entrar en la casa de las ovejitas y engullirlas, sin masticarlas ni devorarlas, para que no sufran. Cuando disfruta de un merecido descanso, la madre abre al lobo en canal, saca a sus crías de su estómago, rellena al lobo de piedras, lo vuelve a coser y hacen que se tire al río. Pero no contenta con ello hace que las crías vean como el lobo muera dramáticamente en el río, ahogándose y pereciendo de una manera lenta y agónica. ¡Qué ejemplo de madre! Una madre que debería estar en la cárcel por dejar a los hijos solos en casa, sin protección alguna, que es vengativa y una sádica y que disfruta viendo como un pobre lobo perece en el río ante la complacida mirada de una oveja y sus crías. Se tendría que haber ahogado esa malapu... de la oveja madre.

Espero que estos ejemplos les hayan hecho pensar. ¿Quién es el malo aquí? Creo que el lobo no. Creo que el lobo es el símbolo del ingenio, de la perspicacia y de la habilidad mientras que los palurdos engullidos por el lobo son la representación de la fe, la cristiandad y todo lo que este concepto conlleva (venganza, ira, maldad, etc.). lo cierto es que si se fijan en los tres cerditos, el que se las ingenia para hacer huir al lobo es el cerdo no especulador, en otras palabras, el obrero, que no cree en dioses ni leyes.

Puede que me haya ido por las ramas, o puede que no, de todos modos piensen en ello.

Palabras bonitas del castellano

2006-04-12T06:27:00.000-07:00

Me gustaría abrir esta sección para hacer mi blog (o vloc) más interactivo puesto que en 3 meses solo he obtenido un comentario pero también porque considero que el castellano es una lengua muy bonita y plagada de palabras preciosas. Así que desde aquí os pido que me ayudéis a completar la lista de palabras bonitas del castellano añadiendo las que más os gusten. Pueden ser palabras malsonantes, biensonantes, derivados, nombres propios etc. pero no pueden ser expresiones (ya abriré otra sección de “Expresiones bonitas del castellano”), palabras inventadas o barbarismos. Os adjunto pequeña lista de mis palabras. Lista que iré ampliando poco a poco, que si se hacen las cosas rápido y sin pensar salen mal.

Ala, a poner palabrejas.

Manzana

Placebo

Sutil

Amilanarse

Puta

Torcuato

Yugo

Albóndiga (a petición popular)

Égloga (a petición popular)

Soziedad Alkoholika, Piedra contra tijera

2006-04-11T06:21:00.000-07:00

Bueno, le he cojido el gusto a esto de colgar letras...
Esta vez es una canción protesta contra la censura. No digo más.

Soziedad Alkoholika, Piedra contra tijera

Kieren kortarnos la lengua,
kon la tijera de la intransijencia,
kon la tijera de la necedad,
la de la autoridad.

Kieren kallarles la voz,
porque no pensamos komo kieren ellos,
porque keremos ser diferentes,
keremos otra realidad.

Kieren taparnos la boca,
para ke nadie nos pueda escuchar,
para ke solo se oiga su mensaje y,
nadie pueda dudar.

Los ke gestionan la perfeccion,
solo le dan la palabra a sus amos,
sumisos a la mano ke les paga,
a unos dan voz y los otros los kallan.

Mercenarios, malnacidos,
a nadie kallais ya sois konocidos,
todos sabemos kien es vuesto dueño.

Para poder controlar a sus siervos,
para ke echen mas leña al fuego,
para ke kemen en la hoguera,
los infeles a su regimen.

Kieren kortarnos la lengua,
para ke nadie nos pueda escuchar,
para ke solo se oiga su mensaje y,
nadie pueda dudar.

Tijera contra papel,
piedra contra tijera,
Tijera contra papel,
piedra contra tijera.

Ke balazos les dais a sus perros,
para ke den mas leña al fuego,
para ke kemen en la hoguera,
a los infieles a su regimen.

Tijera contra papel,
piedra contra tijera,
Tijera contra papel,
piedra contra tijera.

Skizoo, Renuncia al Sol

2006-04-10T02:23:00.000-07:00

Dejo colgada la letra de una canción impresionante. Bueno, también os digo, para las/os que no esteis muy puestas/os en esto de la música, que Skizoo es un grupo surgido de la separación de Sôber. Cuando se separaron los componentes del cuarteto madrileño, los dos guitarras formaron Skizoo y el cantante y el batería formaron Savia. ambos grupos buenísimos, pero se echa en falta a Sôber.

Skizoo, Renuncia al sol

Todo tiende a cautivar
Aunque estemos condenados
En la prisión del tiempo...
Un minuto y algo más
Configuran un pasado vestido de silencio...

Escucha
Se extingue una voz
Renuncia al sol...
Y a pesar de todo ahora empiezo a ver
Que éste cielo es más azul desde que no estás tú...

No me sorprende que haya tanta estupidez
Me reconforta, ser un idiota...
Te reconozco en mi propia desnudez
Me conmociona no ser persona...

¡No!

Como hojas de laurel
Somos hijos de un legado sin reconocimiento...
Todo ha vuelto a florecer
Esbozando el retrato de ese arrepentimiento...

Escucha
Se extingue una voz
Renuncia al sol...
Y a pesar de todo ahora empiezo a ver
Que éste cielo es más azul desde que no estás tú...

No me sorprende que haya tanta estupidez
Me reconforta, ser un idiota...
Te reconozco en mi propia desnudez
Me conmociona no ser persona...

Hoy tiraré mi ropa sucia al mar...
Mi desdicha junto a ti, al mar...
Los motivos, la miseria, al mar...
Todo lo que un día fui, al mar...

Un cumpleaños entre amigos y cebollas

2006-04-09T04:38:00.000-07:00

Fran y sus amigos convierten un típico domingo, triste y gris, en una fiesta culinaria un tanto singular. Entre todos, superan las dificultades que se presentan constantemente con tal de disfrutar de la compañía mutua y saborear ese manjar llamado calçot.

Difícil comienzo
Todo comienza a las 12. Una llamada perdida en el móvil de Fran le indica que debe ir hacia casa de su amigo de metro noventa Sergi. A las doce y diez minutos, Fran, que ese día cumple 19 años, se presenta en casa de su amigo. Allí le esperan Oriol, José Luís, Jordi i Roger, algunos de sus amigos, que le felicitan efusivamente. “19 ya, ¿¡eh cabrón!?” dice Oriol. “Sí, estamos viejos” responde Fran. De repente baja Sergi y con un movimiento de cabeza da a entender que es la hora de iniciar la calçotada. Suben todos, del garaje al jardín. Un jardín ajado, repleto de malas hierbas, sillas rotas y restos de troncos quemados y objetos peligrosos variados: maderas con clavos oxidados, tochanas rotas, alambres o cristales que antaño fueron botellas. Y justo en el centro, una mesa de jardín destartalada que apenas se sostiene en pie.
Pese a la llovizna, que ha retrasado los planes y que cae incesante pero débil, Sergi, Oriol y Jordi deciden empezar a encender el fuego mientras Jose Luís y Fran van a recibir a los miembros de la panda que acaban de llegar. Ian y Jeni, pareja desde unos dos años y medio y Omar, que ha venido en moto y está notoriamente mojado. Al volver al jardín el fuego ya está encendido y la llovizna parece no mermar su fuerza. No obstante Sergi sabe que es imposible comer en esas condiciones y decide montar una pequeña carpa para resguardar a sus comensales de la lluvia. Entre todos montan la carpa, pero no sin problemas: “el palo B6 no encaja con el C3”, “esa cuerda no va ahí”, “si sigues tirando lo romperás todo” son frases del argot de “montadores de carpas” que se oyen en esos angustiosos momentos.

La quema del calçot
Pasado un buen rato desde la llamada perdida de Sergi a Fran se puede afirmar que todo está listo. La panda se divide en tres grupos: Roger, Jeni y José Luís que van a buscar los calçots, Oriol y Sergi que preparan la parrilla para hacer los calçots y Omar, Ian, Jordi y Fran que se dedican a hacer el cafre por el jardín, grabándolo todo con una cámara. Sobre la mesa destartalada, el trío anteriormente citado, prepara un total de 160 calçots: los limpian, les quitan las hojas más feas, los cortan y los agrupan para ir depositándolos sobre la inmensa parrilla. Cuando están todos listos los ponen en la parrilla, está oxidada y maltrecha, con las varillas dobladas y llena de rebabas, pero es artesanal, casera y despierta un cierto cariño hacia ella porque es algo creado con amor e ilusión.
Mientras el fuego ennegrece las verdes hojas de estos jugosos vegetales, los nueve se reúnen ante ese espectáculo, excepto cuando el viento cambia de dirección y crea una enorme nube de humo que asfixia a los presentes, en ese momento el grupo se disuelve por todo el jardín al ritmo de incesantes blasfemias. “Me cago en la virgen”, dice Fran. “Joder con el puto humo de los huevos”, replica Ian. “Lástima no se vaya el viento a tomar por culo”, añade Omar. No hay que añadir que el hambre crispa los ánimos pero estos se vuelven a calmar con la llegada de los dos boles repletos de salsa de romesco hecha por la madre de Sergi.

El comienzo de una masacre
Ya está a punto de empezar tal fiesta culinaria. Algunos de los calçots ya están en la mesa, dispuestos a ser devorados y tan solo hay que esperar a que se acaben de hacer los restantes. Mientras tanto, Roger, en un momento de extrema lucidez decide realizarse un babero con una bolsa de basura. Hace tres agujeros y se lo introduce por la cabeza como si de una camiseta se tratase. Se queda encallado. No obstante, Fran se dirige a él para ayudarle y, pese a algunas dificultades y al peligro que la bolsa (no hay que olvidar que era una simple bolsa de basura) se rompa, consigue que Roger luzca un práctico babero, brillante y con el logotipo de “Albal” por doquier. A la moda de Roger se suman José Luís, Sergi, Oriol y Fran. Poco después y con los ocho alrededor de la mesa (Omar no come calçots) se da luz verde a la comida.
Poco tarda en romperse ese típico silencio que se produce en las comidas cuando todo el mundo tiene la boca llena. Todos empiezan a aplaudir efusivamente a Ian por ser el primero en mancharse, por no haberse puesto babero y por haber marcado con romesco una sudadera de setenta euros. Ian, orgulloso y feliz, exhibe la sudadera con los brazos en alto a modo de celebración diciendo: “Da igual, como estoy forrao”. Las manchas no acaban aquí, pues siguiendo a Ian van Sergi, José Luís, Roger, en fin, todos.
Parece sorprendente la rapidez con la que desaparecen 160 calçots y la facilidad que tienen ocho personas en convertir una mesa mínimamente limpia en una superficie en la que el plástico del mueble ha quedado literalmente enterrado bajo capas y capas de basura: hojas requemadas de calçots, charcos de romesco, papel de diario, etc.
No obstante, la guinda final a tal fiesta gastronómica la pone el más alto del grupo, Sergi, cuando es retado a comerse uno de los pocos calçots que quedaban, sin quitarle las hojas quemadas. “¿A que no tienes huevos de comertelo a pelo?”, dice Ian apoyado por el resto. “Trae el romesco”, replica Sergi dispuesto a engullir ese calçot grande, jugoso y cubierto de una piel negra. Mientras lo baña en el romesco, sus amigos ríen pero en el momento en que Sergi se introduce ese vegetal con cara de vicioso, el semblante de los espectadores cambia totalmente; pasa de una sonrisa siniestra a una mueca de asco y en el momento en que Sergi dice que estaba bueno, todos vuelven a reír. Omar, el que más ríe, dice en voz alta: “¡A este le gusta todo lo que le echen!”.

Un final sin final
Una vez acabados los calçots, no acaba la calçotada. Ian recibe la llamada de Pau, el único de ellos con cinco cicatrices en la cabeza, para que le vaya a buscar. Casi al unísono, Jose Luís recibe la llamada de Judit porque también quiere ir. Así pues, Ian, Jose Luís y Fran se ponen en camino, en busca de Pau y Judit. En poco menos de diez minutos vuelven a casa de Sergi. Durante su breve ausencia, Alex ha llegado, ya son doce y la fiesta continúa.
Han pasado siete horas desde la llamada perdida que ha iniciado este festival, la gente está más calmada y deciden ver una película. Película que Fran no verá pues debe irse a casa para estar con su familia en el día de su cumpleaños, pero no le preocupa porque la fiesta seguirá y partirá contento por los buenos momentos y porque la fiesta seguirá. Siempre sigue y siempre lo hará.

Pujol quiexant-se dels que el comparen amb Yoda

2006-03-29T11:00:00.000-08:00

Doncs bé Artur, estic molt indignat. Però molt, eh! (tos). Què s’han cregut aquests pintant-me com “l’enanito” verd aquell de la guerra de les galàxies?. Tanta broma tanta broma... Això no serveix per res! Jo no m’hi assemblo gens a aquell bitxo de fira. I això que també diuen que m’hi assemblo al dolent de la pel•lícula aquella... Si Artur, si! A la del forçut curt de gambals... Arnold “Chuachenegar”, caram! Doncs tampoc! Jo no sóc pas tant lleig collons! Jo tinc un atractiu que només tenen els homes de la meva edat i si no pregunta-li a en Sean Conery...

Ser patriota es ser idiota

2006-03-23T08:29:00.000-08:00

Antes de empezar a despotricar sobre el patriotismo en nuestra “nación” (por llamarla de alguna manera) me gustaría disculparme por el título. Mas debo decir que mi sentido del ingenio ha sucumbido a la demoníaca atracción que ejerce la rima fácil.

Así pues, dicho lo dicho, empezaré a comentar algo que me trae por el camino de la amargura desde hace un tiempo. Solo cabe decir que si alguien se siente ofendido, por favor que relea el texto por si ha pasado algo por alto y no tiene ni idea de a qué insignificante topo, llamado país, está entregando su amor. Un, dos, tres, a criticar esta vez (lo siento de nuevo).

Que España está a la cola de todo en Europa lo sabe todo el mundo. Todo el mundo sabe también que España es uno de los países donde más cocaína se consume, donde más bares por habitante hay y donde menos niños nacen. Aun así hay gente que cree que somos “progres”, “guays”, “enrollaos” y demás adjetivos estúpidos. Pero chaval/a, ¿como quieres ser “progre” si vives en un país que en los últimos cien años ha vivido más tiempo con regimenes dictatoriales que con regimenes democráticos? La calle está infestada de energúmenos que piensan que con Franco se vivía mejor, que admiran a Aznar y a sus tres peleles subnormales, que no se como pueden hablar con la mano de Ánsar metida en sus culos, que creen que los “catalinos” son todos unos separatistas y no piensan que hay personas, como yo, que odian a todos por igual. Todo esto está aderezado por ese hijo de la gran puta llamado Jiménez-Losantos que no hace mas que respaldar a todos los citados anteriormente para que sigan tocando las pelotas y enfrentando a los ciudadanos este paisucho.

Es cierto, este paisucho da lástima. Intentamos cambiar a marchas forzadas para poder comerles los culos a los países desarrollados. Pero aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Y por muchos cambios que se hagan, véase matrimonios homosexuales, carné por puntos, etc. seguimos sufriendo la especulación inmobiliaria, los jóvenes tenemos la vida cuesta arriba, el transporte público aumenta el precio y estamos financiando autopistas ya financiadas, así como todos los caprichitos de la imprescindible –intento ser sarcástico- Familia Real. La situación es triste pero más triste es aun ver a gente que se le ponen los pelos de punta al oír el himno de España o al ver la puñetera bandera en cualquier lado.

Y aquí llega lo bueno porque resulta que los medios de comunicación van como locos por ver símbolos de España por el extranjero. Sirva como ejemplo la satisfacción con la que mostraban los telediarios a aquellos islamitas que quemaban banderas y embajadas a raíz de las caricaturas de mahoma. “Somos importantes, esos chavales nos odian igual que a los países desarrollados”, se diría alguno. Y si hay alguien que todavía no cree que somos una mierdecilla en el viejo continente, que mire los deportes. Cualquier cosa que haga un deportista español, y que tenga la más mínima repercusión en el extranjero, es merecedora de reportaje de tropecientas horas. ¿Quién paga el pato? Los que queremos ver la tele sin que nos recuerden una y otra vez que España existe. Parece como si se quisiesen convencer de que “molan”. Aunque, si el precio por “molar” y codearnos con los todopoderosos yanquis y británicos, es el 11-M, que empalen en un semáforo a Bush y a Blair.

Ya lo dijo un anuncio de zumos Don Simón: “España es la huerta de Europa”. Si lo interpreto bién, y quiero pensar que si, los españoles somos los payeses, ciertamente esta debe ser la imagen que se hacen de nosotros los otros países.

Se podría cambiar, ¿no?

Un cacho de mi

2006-03-13T04:44:00.000-08:00

Francisco Vázquez Moreno es estudiante de periodismo en la Universidad Autónoma de Barcelona. Con barba y una larga melena, muchos de los que merodean lo toman por heavy, aunque él no se ve exactamente así. Reside en la bella localidad de Vilasar de Dalt (junto a la Isla Fantasía), y es un amante del contacto con la naturaleza.
Enseña Matemáticas y Lengua Catalana a niños que lo necesiten. Mantiene firmes sus ideales anarquistas, y no quiere ni sentir hablar de Dios. Culé acérrimo, odia el Villareal, especialmente a Rikelme. Es maestro Pokemon, y ha llegado a desplazarse a Roses sólo para conseguir a Deoxys, el último que le faltaba.
Ni bebe ni fuma, su único vicio son la media de 12 litros de zumo de manzana que ingiere semanalmente. Le gusta Cowboy Beebop, dibujar y el rock de los 60’s, 70’s y 80’s. En breve cumplirá su sueño: asistir al Viñarock, “Festival de Rock Arte-nativo”.

Quiero agradecer enérgicamente la labor de Carlos Montesinos por el esmero y el ahinco demostrado en la confección de este, mi perfil el cual muestra de manera fidedigna los rasgos que me caracterizan.

Las obras de la discordia

2006-03-06T04:39:00.000-08:00

Se ha reabierto la polémica y la confrontación producida por la disputa de las 113 obras sacras pertenecientes al Museo Diocesano de Lleida. Estas fueron compradas a finales del siglo XIX a parroquias de Aragón y ahora éstas reclaman las obras de arte. A pesar de las numerosas apelaciones del obispo de Lleida, Francesc Xavier Ciuraneta, se obliga al museo a devolver las obras.

El problema se arrastra desde hace más de diez años y tiene su origen en 1995 cuando el Vaticano segregó el Obispado de Lleida y otorgó el control de las 111 parroquias de la franja de Ponent al Obispado de Barbastro-Monzón. Durante los siglos en que las parroquias de la franja de Ponent habían pertenecido a la Diócesis de Lleida, ésta fue haciéndose, a base de compras y permutas, con obras de arte sacro procedentes de Huesca. Una vez fueron independizadas de Lleida, el obispado de Barbastro reclamó la propiedad de las obras.

La disputa ha enfrentado al obispo de Lleida, Francesc Xavier Ciuraneta, y al de Barbastro-Monzón, Alfonso Milián. El primero asegura que las obras fueron “adquiridas pacífica y legalmente” y con “la conformidad y satisfacción” de las parroquias de procedencia, por la cual cosa no hay argumento ético y moral que aconseje devolver estos bienes a la sede episcopal de Barbastro-Monzón, donde no han estado jamás. Ciuraneta también alega que “el museo tomó bienes que estaban en mal estado o en desuso y frenó su deterioro”. Por otra parte, Milián asegura que “las piezas fueron llevadas a Lleida a título de depósito, pero son de propiedad aragonesa” y pide su devolución.

Milián cuenta con el apoyo de la Nunciatura Apostólica, máximo tribunal eclesiástico del Vaticano, que ha rechazado el último recurso de súplica presentado por el Obispado de Lleida obligándole a devolver tales obras inmediatamente.

Este hecho se ha acentuado con la reciente polémica surgida por los Papeles de Salamanca y ha sido usada por los detractores del Gobierno Catalán, como el Partido Popular o los sectores religiosos, a modo de venganza haciendo que aumente la crispación en la política, ya deteriorada, del país. Desde Cataluña se ha restado importancia al hecho y la “consellería de Cultura de la Generalitat” ha afirmado que “era una noticia sabida y esperada”.

Bienvenida/o

2006-02-21T10:57:00.000-08:00

hola internauta/o, bienvenida/o a mi blog.

gracias por entrar y muchas gracias si has dejado algun comentario que, en fin, me ayudará para aumentar sus contenidos, para cambiar algo o para menguar mi autoestima si eres muy crítica/o con algun artículo, jeje.

espero ser una fuente de información rebosante de información, valga la redundancia.

concluyendo... hasta más ver colega/o.